----

-

-

-

-

-

--

-

-

-

-

-

---

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

---

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

--

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

--

-

-

-

--

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

--

-

-

-

-

-

-

--

-

-

-

-

-

-

-

-

--

--

-

--

-

-

-

-

--

-

       Deoarece uitase să-şi ia ochelarii, Einştein îi ceru chelnerului să-i citească lista cu meniuri.Acesta îi răspunse prompt:

- Nu pot , domnule! Nici eu nu ştiu citi. Sunt analfabet ca şi dumneavoastră.

         Un ziarist, îi ceru lui Einstein sa-i explice teoria relativitatii.

-Nu pot ! raspunse marele fizician.

-Cum asa ?

-Mai intai e foarte complicată şi greu de însuşit iar în al doilea rând, după interviul dat lui Max Plank mi-am dat seama că nici eu însumi n-am prea priceput-o.

-    Domnule Hegel, arde casa ! striga valetul înspăimântat.

-    Spune-i soţiei, ea se ocupa de casă, răspunse filozoful concentrat asupra ideilor sale.

-                           Domnule Moisil, multe cărţi trebuie să fi devorat dumneavoastră, ca să ştiţi aatâtea, îi spuse un admirator marelui matematician la ieşirea de la o conferintă a.

-                           Nu cei care devorează multe trebuie lăudaţi, ci cei care   digeră bine, replică marele matematician.

-      Pablo , cum de na-i nici un tablou de-al tău în cameră?  îl întrebă un prieten pe Picasso.

-         Unele îmi plac chiar foarte mult , dar se vând prea scump ca să-mi permit să le cumpăr eu, răspunse pictorul.

       Plecând la drum cu maşina unui prieten ce era novice ca şofer, Mark Twain suferii o zguduitură când maşina se izbii de un pom.

-         Fii bun şi spune-mi cum opreşti maşina când nu ai un pom la îndemână ? îl întrebă scriitorul  făcând haz de necaz.

Auzind un fluierat în sală, după ropotul de aplauze de la o premieră a sa , Bernard Shaw a ripostat astfel :

-        Dumneata , care ai fluierat , să ştii că sunt de aceeaşi părere în privinţa piesei. Dar ce putem face numai noi doi împotriva zdrobitoarei majoritaţi

-De ce nu mi-ai curăţat cizmele ? îl întrebă Swift pe valetul său.

- M-am gândit că degeaba le mai curăţ, că şi aşa o să vă întoarceţi cu ele murdare.

La plecarea scriitorului pentru două zile valetul îi ceru cheile de la cămară.

- Inutil să–ţi mai pui masa, întrucât mâine îţi va fi iarăşi foame, îi răspunse stăpânul.

- Ce-ai făcut la teză ?

- Am dat foia albă.

- Si eu la fel.

- Vai de mine! O să creadă că am copiat !

- Mămico, tăticul mi-a spus că ne tragem din maimuţă. E adevărat ?

- Nu ştiu , puiule, tatăl tău nu mi-a făcut cunoştinţă cu toate neamurile lui!

     În timpul spectacolului, o femeie se adresează unui tânăr care stătea pe rândul din spatele ei:

-   Sper că nu vă deranjează pana de la pălăria mea?

-   Nu, doamnă. Am tăiat-o cu lama şi acum văd perfect!

- Doamnă, fiul dumneavoastră are o mare sete de ştiinţă. De la cine a moştenit-o?

-   Ştiinţa de la mine, setea de la tatăl său. 

-   Băieţaş de ce stai pe iarba aceea plină de praf şi nu vii aici pe bancă?

- Aştept să văd cum o să arătaţi dumneavoastră când o să vă ridicaţi pentru că banca este proaspăt vopsită!

-   Vrei  să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la temă?

-   Nu m-a ajutat . A făcut-o singur.

-  Ionele , cât reprezintă o optime dintr-o treime? întreabă profesorul.

-  Nu poate să fie cine ştie cât.

-  Cum se enunţă principiul lui Arhimede ?

-  Un corp scufundat în apă este împins de jos în sus cu o forţă de două ori mai mare decât cea cu care îl apăsăm noi pe individul respectiv răspunse Costică.

-  Care sunt factorii indispensabili vieţii, copii? întrebă profesorul clasa.

-  Soarele, aerul, apa şi ….televizorul, răspunse un elev.

-  Oare ce gust o fi având  carnea de maimuţa? întrebă Costel.

- Depinde , doar ştii ca maimuţa poate imita pe oricine, işi dădu cu părerea Mitică.

-  În ce grupă clasificam şarpele cu ochelari? întrebă profesorul.

-  În cea a animalelor cu vederea slabă , răspunse un elev.

    După ce profesorul le povesti elevilor despre poetul englez Milton, spunându-le că a fost orb, se adresă unuia care nu era atent:

-  Ce defect am spus că avea Milton?

-  Era poet, răspunse elevul.

-  Ce limbi străine faceţi la şcoală?

-  Franceza, engleza, matematica şi fizica.

- Nu înţeleg de ce latina îţi pune atâtea probleme : doar ea e o limbă moartă.

- Da, tăticule, dar profesorii trăiesc.

   Un meteorolog este martor la judecătorie. Înainte de a se ajunge la declaraţii, judecătorul îl întreabă:

-   Dar cum o să fie vremea mâine?

-   Asta nu pot să spun ! Am jurat că voi declara numai adevărul.

-  Spune o propoziţie în care să fie şi cuvântul ou!

-  Am mâncat o prăjitură.

-  Păi, unde-i oul?

-  În prăjitură.

- Când e timpul  cel mai potrivit pentru culegerea merelor? întrebă învăţătorul.

-  Când doarme paznicul! răspunse Gigel.

   O maşină trece pe roşu. Agentul de circulaţie o opreşte.

- Ştiţi ce înseamnă când ridic eu mâna? întrebă poliţistul.

- Cum să nu, doar sunt de 30 de ani profesor…..

   Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
-  Da.
-  Bine. Dă-mi caietul să le controlez.

      Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună

    Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!

      Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
-  Unde este profesorul vostru?
-  Tocmai l-aţi dat afară...

   Un om gras se plimba prin faţa unei grădiniţe de vreo 15 minute . O învăţătoare îl intreabă : - Domnule , aşteptaţi un copil ? La care el îi răspunde :” - Nu . Aşa sunt eu : mai gras."

 - Ce ai de gând să te faci, Ionele, când vei fi mare?
-  Inginer ca tatăl-tău sau medic ca maică-ta?-se interesează bunicul.
-  Nici una, nici alta, ci pensionar ca dumneata!

  Un copil se duce la tatăl său:
- Tată,îmi dai bani de îngheţată?
- Ti-ai terminat temele?
- Da!
- Ai facut curat in camera ta?
- Am facut!
- Atunci cere-i maicătii!"

      Numiţi două cuvinte, cele mai des utilizate la şcoala dvs.?
- Nu ştiu ...
- Corect!

       Profesorul:
- Care este cel mai important produs, pe care ni l-a dăruit Chimia!
- Blondele...

O întrebare

Profesoara către elev:

- Îţi pun o întrebare.

- Bine,doamna profesoară, dar numai una singură.

- Unde e Australia?

- Acolo,răspunde elevul.

- Unde acolo?

- Asta e deja o altă întrebare   

Un stol de rândunele zboară spre ţările calde. La un moment dat,un avion cu reacţie le depăşeşte cu viteză mare. Puiul întreabă:
-Asta de ce-i aşa grăbit?
-Tu nu vezi ca-i arde coada?"

    Un soldat găseşte o maimuţică şi o duce comandantului său care-i cere dă o ducă imediat la grădina zoologică. După câteva ore comandantul dă nas în nas prin parc cu soldatul care avea cu el maimuţa.

-         Am spus să o duci la Zoo.

-         Am dus-o şi la cofetărie, acum o duc la film.

    O tipă bună urcă în tramvai, 3-4 şmecherasi în spate...Se sfătuiesc ei acolo, şi într-un final pleacă unul spre ea:- Domnisoară, uite 5 RON pentru minunata privelişte pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, îi pune in portofel şi zice :

- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapaţi am reducere!

    Nebunii sunt dusi in excursie cu avionul... dupa vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care incepe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vada ce fac nebunii. Acestia alergau, se bateau, se imbranceau... ce mai, se comportau ca maimutele! Insotitoarea de zbor incepe si tipa la ei incercand sa faca ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat! dupa care insotitoarea isi vede de treburile ei...
Dupa 20 de min... iar! Acelasi lucru! Insotitoarea ii calmeaza din nou, cu tipete!
Si tot asa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza si stewardesa, le arunca o minge si inchide usa!
De atunci, tot drumul a fost cat se poate de linistit. Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa ii
pregateasca pt aterizare. cand deschide usa... gol avionul!!!!!
Dar, vede pe unul in usa avionului... abia se tinea.
Alearga repede la el si il intreaba:
- Unde-s restul ma?
- Afara! joaca fotbal!
- Doamne fereste!... si tu? Ce faci aici?
- Eu stau in poarta!"

  Un prieten îi telefonează celuilalt prieten:
- Nu vrei doua bilete la teatru? Noi nu putem sa mergem deoarece soţia mea a invitat nişte oaspeţi plicticoşi la cină.
- Iţi mulţumesc, dar nici noi nu putem să mergem. Ne-a invitat soţia ta la cină.

  - De când am rupt logodna cu Ion , bietul de el nu face decât să umble beat.
   - Într-adevăr. Mi se pare şi mie ca sărbătoreşte cam mult!!!"

   Un oltean îl întreabă pe un moldovean:
-  La voi morţii se îngroapă cu popa?
La care moldoveanu raspunde:-Nu, la noi popa rămâne afară!

"- Cum a fost mâncarea la restaurantul chinezesc? îşi întrebă un scoţian prietenul.
- Excelentă,numai ca beţişoarele au picat cam greu la stomac!"

 " O raţă intră  într-un magazin: Aveţi bomboane? Nu, răspunde vînzătoarea. A doua zi la fel: Aveţi bomboane? Nu,raspunde vînzătoarea. A treia zi la fel. Aveţi bomboane? Vînzătoarea exasperată:Auzi, dacă mă mai întrebi de bomboane iţi bat cuie în cioc. A patra zi intră iar raţa în magazin şi întreabă:Cuie aveţi? NU. Atunci aveţi bomboane?"

   Un barman ajunge la psihiatru:
- Seara trecuta a venit un tip in bar si a comandat un pahar de coniac. A băut coniacul apoi a mâncat paharul, cu excepţia piciorului! Era nebun?
- Sigur ca da! Piciorul este partea cea mai gustoasă!

   Un politist gaseste pe jos o bila. Îi da drumul jos si ea sare de doua ori. Mă, se gîndeşte el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia să mă duc la căpitan... Se duce la căpitan şi îi comunică faptul. Se gîndeşte căpitanul, se gîndeşte şi, cuprins de o revelaţie, sare de pe scaun şi spune:
-  Păi, mocofane, sare de două ori pentru că se cheamă bilă. Dacă  sărea de trei ori se chema trilă ...

            Mor 6 poliţişti  si se anchetează cazul:
- Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi şi-au aprins câte-o ţigară. Unul şi-a adus aminte că a uitat să stingă chibritul şi a sărit în apă să-l stingă şi sa-necat. Al doilea uitase să-şi stingă chiştocul  şi a sărit şi el  si sa-necat.
- Si al treilea?
- Nu pornea barca şi s-a dat jos s-o împingă şi s-a înecat.
- Bine, dar ceilalţi trei ?
- Ei au murit la reconstituire.....

      Doi poliţişti trebuiau să meargă de la Baia Mare la Bucureşti cu avionul. Ce noroc pe ei... au primit locuri lângă geam, în dreptul motorului cu elice de pe partea stângă!
     Cel de lângă geam se tot uita... si se tot uita... deodată, il cuprinde curiozitatea şi îl întreabă pe celălalt:
-    Ba! Tu ce crezi că e aia? (arată către elicea avionului)
la care celalalt răspunde:
-    Ce prost eşti! Ala e ventilator bă prostovane! Nu vezi că de când s-a oprit, uite cum transpiră pilotul!

         La un târg de maimuţe un client întreabă pe un negustor...cât costă maimuţa asta?... Negustorul zice...1000$.
Clientul întreabă ...de ce aşa mult...
Negustorul: Păi ştie să programeze în Java.
OK zice clientul, dar asta căt costa....10000$ zice negustorul....
Pai asta ce ştie să facă....
Negustorul zice...ştie C++.
OK şi maimuţa aia din colţ cât costă întreabă clientul?
...50000$ zice negustorul
...păi asta ce mai ştie să facă?
Negustorul zice: Nimeni nu ştie ce face doar că celelalte maimuţe îi zic "PROJECT MANAGER"

       Se duce Laurenţiu Duţă într-o zi la un hotel şi cere o cameră. După ce se uita în registru, recepţionerul îşi cere scuze şi spune ca nu mai au nici o cameră liberă.
      Iese Laur afară şi după 5 minute se întoarce. Aceiaşi discuţie.
Iar iese afara, după 5 minute revine, discuţia se repetă.
După alte 10 minute Laurenţiu intra supărat în hotel şi îl întreabă pe recepţioner:
- Domnule, dacă venea Michael Jackson la dumneavoastră, aveaţi o cameră liberă pentru el?
- Pai, sigur că da.
- Ei, atunci daţi-mi mie camera lui, că el nu vine.

-

-

-

--

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

--

-

-

-

-

--

-

--

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

--

-

-